我们常常以为爱情是加法，所以无比期盼祂。却意想不到，祂的真相是减法——你只有通过放弃才可以获得。你越减少自己，你越爱其他人。

       我们常常跟其他人比「幸福」，总感受到其他人的爱情更顺利，恋爱更美满，感情更和谐。其实这些都仅仅是表面现象。我们没看到，其他人是放弃了什么，才换回来了这些。

       这是一种可恶的自动想法，总比其他人得到的，却看不到其他人放弃的。志海原本不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的丈夫而放弃吃猪改吃牛；路飞为丈夫放弃了去美国深造的机会；小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城-为了甜美关系从1变一,我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲的，和那些已经习惯了的开心。甚至有的时候这种放弃换回来的却是担忧和伤痛，为了爱，我们还是要妥协。

       有的人不敢放弃：

因为将来是看不到的，不知道放弃的结果是不是真能得到自己想要的。

       有的人很敢放弃：

往往一冲动什么都不要了，横冲直闯的死了都要爱。其实妥协恰好是辨证法的美学，不及和过多都是后患无穷。

       这种妥协，并不是算计你放弃了多少物质，而且不该成为你每次和其他人发泄的口头语。祂是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失。同样，你放弃了，感受到自己内心迸发出爱，这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感，这实在爱了。至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情，那已是甜美关系的范畴。若是我们不要求用100分的爱换100分的爱，我们才有机会获得对方的珍惜。

       你越减少自己，你越爱其他人。

       同理，你的爱人越减少自己，就越爱你。

       你若把自己减为0，爱就到100分，而也就没有任何空间爱你了。所以，妥协不等于放弃原则。你可以不吃肉、不深造、远离家乡-却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要坚决回绝爱人不合理的要求，有时要推开，有时要忘记。

       所以「妥协」，查查字典吧，「妥」是适当。「协」是协商，两个字排排坐：

       妥协=妥善的合作。

       也就是说，你要算自己放弃的，也要算对方放弃的。这笔账才是妥协。你的爱情是你一个人的妥协换回来的，而你们两个的爱情时你们两人的妥协建立的。

       你只要是，为爱妥协50分，就够了。